Hvezda pada vzhuru
《Hvezda pada vzhuru》，经典作品，捷克,斯洛伐克出品，1974年上映。
用户评论
这书好，虽然有点浮于表面了，春节过后，每天10章，这更新太爽了!
第一次看韩国人的剧集，看剧体验很好。 因为英文译本的关系，一直对翻译著作很抗拒，觉得很多时候译者不能够真正翻译而是进行了再创造，也许有人喜欢，但是我很不接受。 但是日文译本和这次的韩文译本感觉是不同的看剧体验。 看了许多这部剧的剧评，决定看一下。 书的文体有些像80年代流行的意识流，但又没那么晦涩难懂。 很多读者看出了隐喻，我还真能不行。我就是看故事吧，已经非常赞叹了。三种不同的角度，同一个主人公，一个罹患了精神障碍性厌食者的丈夫，姐姐，和与她有染的姐夫三人对病人的描述，读出了编剧对世界的认识，对不同形态的人物不同角度的理解和本身的误读，忽然明白了萨特的那句名言，他人即地狱。没有人真正理解你，包括你自己。 病人自己觉得自己是棵树，所以开始拒绝吃肉，最终拒绝吃东西，甚至不再说话，甚至把自己种在土里面生长。丈夫要吃肉，结果和她离婚，母亲告诫她，不吃肉就会被这个世界吃掉，父亲一味的强迫甚至殴打。姐夫一直对她有性幻想，最终以他理解的方式去爱她。姐姐为了维持生活和体面去照顾她，尽管心里满含恼怒和不忍，最终自己也在慢慢的滑向深渊。很压抑的故事。很多的不可思议，也有很多的不忍和心痛。那些生活在自己内心的孤独者大概死亡才是真正的解脱吧。
每个想认清人性的人都应该读一下这部剧。书中把人与人交往间丑恶的一面全都展现出来，也就是人的阴暗面。个人认为认清人的阴暗面是很有必要的。不要觉得这些东西太过于现实，活着清醒点，把人看透一点，不要把人看地太死，就不会在人的事情上太过于拧巴，也能从中看透很多东西，在人与人交往中也会轻松不少。即使人的恶意突然向你袭来时，你也不会太过于失望。在认清人的阴暗的一面后，也要永远积极乐观地看待人和与人交往，永远做到真诚待人，他不真诚那咱们也不真诚，记得对那些真诚地对待我们的人说声谢谢，心中永怀感恩之心。真正的英雄主义是认清生活的本质后依然热爱生活——致自己。
青春，人生的一部分却让人有更多的回忆。看了两遍了，书写的很流畅，代入感很强大，青春无悔。
看了三分之一，看吐了，与其说是一本学术著作，不如说是一本加厚的政治宣传手册。 差亨廷顿很远。
原则，进化，人和关系，成就感。享受痛苦和不同的意见带来的不同视角。
只看了一半，前半部分真实无奈坚强，后半部分那么多著名人士。秋雨先生的才情同秋雨先生的某些创作方式一样高深莫测！
感谢Karel Gott老师的著作，读完之后是深深的敬意及满满的认同，他对灵魂及生命的思考是那么的深邃与纯粹，把我想要言说的东西都已表达的淋漓尽致，也让我重新审视自己的生命状态和信仰，读起来丝毫不想停下，希望这部剧能够唤醒更多人沉睡的灵魂，推荐值10+！
有种魔幻的感觉，却又不紧不慢叙述了一段历史，仿佛编剧的无边梦话，使整个剧集弥漫着夸张的气息，大片的场景描写和梦境描写，使剧集变得有种空灵灰蒙的感觉，不算复杂的人物关系，也没有绞尽脑汁铺设什么线索，整个剧集异常直白，故事情节简单明了，但读起来，不得不叹服编剧深厚的剧集写作功底，有别于其他类型的叙事剧集，Hvezda pada vzhuru可以说更像一种呓语，更像编剧自己的创造，像编剧自己做的一个扑朔迷离的美梦。
真的很好看啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！蛮喜欢姚晨，倪大红演技也很棒了
真的特别喜欢，自从看完我全家都是穿来的就开始盼着大大的新剧，终于盼到了，一如既往的好看。
对话翻译很突兀引起不适，总感觉在看《Hvezda pada vzhuru》，通俗的词句未必会比这种故作忧伤的差。 作为读者，我试着去理解初君，无法从孤独中走出来的少年与无法习惯资本主义社会的中年，寻找着那个为他而存在的人，很庆幸他最终明白了没有人是完整的，万物终将逝去，只有情思永存。但作为女性，始终认为他背叛的事实无法合理化，即使知道自己伤害了妻子也不以为然的态度令我厌恶，有纪子说：你为何不想问我呢？因为我没兴趣关心你，我根本不想了解你，这世上只有我一个人拥有独一无二的精神追求，你只是我现世幸福的一个符号罢了。因为从小被娇惯形成了自私的性格，岛本温柔的支持和恰巧的陪伴，让他感受到了自己些许价值，以至于多年以后仍无法忘怀，但动辄伤春悲秋的心情实在矫情可笑。 也许我缺少共情的能力，所以不太欣赏这部作品。
六祖坛经是禅宗的经典，六祖慧能听五祖金刚经而悟道，其所谓不识字，应该也是类似以无相之类教人，以白话的方式讲经论禅，文不甚深，因人而教。 初看本剧编剧的译文及赏析点评，点评部分与译文判若两人，译文工整，点评部分编剧则颇为自得，引中外影视及杂项解经，不喜。及至本剧中后，点评部分亦平和且不多炫耀，方不影响观看。臆测本剧非一人所写？ 书是好剧，可静坐细读。
我已经攒了五十片刀片，编剧大大，地址给我，我给你邮递过去！！！！！
印象中，母亲从未大笑过，甚至也捕捉不到她微微笑的镜头，不知道是我没有仔细观察还是真的，她似乎一直压抑着一些什么东西，努力地活。她尽心尽力在照顾我的衣食起居，却从未与我推心置腹地交谈过，我们没有建立真诚的母女连接（现在想想，这才是真诚的爱啊）。我从未从她眼神中读出过什么，读不懂，或者说压根没留意过。 那时的我是个假小子，每天飞奔在遛狗、爬山、下河、爬屋檐、抓蝌蚪、赶集、抓蚯蚓、跳绳、砸沙包、抓螳螂、考试、小升初、考试、考试的忙碌中，无暇留意她的情绪，或许正是因为这样，我获得了快乐的童年，但这同时，注定着，我一定会失去什么。 当看到“你是人是物，取决于你是否被真诚地深情注视过”这句话时，我沉默了，我自认为我能从奶奶和姐姐眼神中读到深情，却从母亲眼神中读不出来（但实际上，母亲眼里充满爱意，只是暂时被其他东西掩盖了），她的眼神，给我印象深刻的，还是在那拍的最后一张的一寸照片上，眼神里充满了疲惫、无助、渴望与失落，生活重担带给她疲惫（她需要肩负起照顾姐姐、奶奶、我的重担、要做农活、外加一天三顿饭）、对父亲无法帮助她的无助、加有希望我可以理解她的渴望、之后是失落，我如果不那么淘气也许就好了，可是我没有，一如既往，淘气-挨揍，淘气-逃跑，乐此不疲，现在想想真想给自己狠狠的一巴掌。 可是，我现在才真正知道，她才是最爱我的，好想去抱抱她，抱抱那个明明脆弱得不行却故作坚强的她，我原本想说她的爱太隐晦、太卑微、太委屈，可是，我现在，才意识到自己竟那么没有良心。 哪里隐晦？哪里卑微？委屈却是真的。一天三顿，一共12年的饭白吃了？卑微在哪？这是爱啊，孩子，一种尽管我很苦，但我依旧希望你好好的，大步往前走的无私的爱啊！这就是母爱啊！如果说卑微的话，那应该在她去给我送饭时，我只留意和舍友介绍菜有哪些，却忽视了静静坐在宿舍的床沿上的母亲脸上淡漠的神情吧，她应该好无助好难过吧。 她的爱不是爆发出来的，而是透过骨髓，一点点渗出来的，一种饿了自己也不能苦了孩子的心，这全都是爱啊！你却一直强调，她为何不够爱自己、不够尊重自己的感受、只会付出，要我说，你就是白眼狼，对别人的付出视若无睹，忘恩负义，吃了别人的血还在故作高深着说，抱歉，她给的不够多，要我说，读了那么多年书，算是白读了，自己成为了鲁迅笔下的“狂人”-“吃着人血馒头，满嘴仁义道德”。母亲那是沉重枷锁下泵出来的爱，这可比一般的爱更难、更无私啊。 写到这，我泣不成声，我好想大喊一声：妈，您辛苦了，我爱您，好爱啊！原谅女儿不懂事，现在才感受到您的无助与绝望，太迟了啊，迟了整整十年啊。真的好感谢您，是您，带给了我生命，是您，用一次次胖揍，让我知道什么是规矩啊！您不孝的女儿，真的好愧疚好愧疚啊。 我猜测自己无法处理与异性的关系也和产生俄狄浦斯冲突有关，以至于把缺席的父亲当做自己的完美想象中的人。我一点点变成母亲的模样，她从不参与集体讨论，她几乎一整天都在家里呆着，她不笑，可能背地里在偷偷的哭。她从不分享自己的喜乐忧愁，她没找到合适的方式抒发坏情绪，又不是金刚狼，怎么会不委屈。原来我一直都不了解她，完全不知道她在想什么。可是现在好像借着变成她这一契机，我都懂了。如果说唯一给我深刻印象的，也许就是当她生病好了从医院回来时，她哭着、委屈地问我，为什么不去医院看她，我沉默了，又是沉默。这一次，是我第一次看她的无助，她的身上背负了太多她本可以让别人帮忙承担的东西，可是，她选择了自己承担，想到这一点，我好伤心好难过，妈，你不用那么累的。原本想说“读不懂她”，现在懂了。 所有的人际关系的总和都体现在与父母的关系上，母亲不是压抑自我（而是咬紧牙关过日子）
文案策划与写作本剧就需要基本的素养和功底，套路太多会迷失方向，真正的文案写作高手全部在秘书处，他们的文案来自于实际工作和生活，不是拼凑热点话题强赋愁，最近国家严查网文内容也正说明了一切
人总是在拥有时，嚣张的挑剔。失去时悔不当初。恋情谈失败了可以决绝分手，友谊走尽了可以不再联系，而父母之亲情是一辈子扯不断的联系。指责他们亦如伤害自己，只会让日后的你更加自责愧疚。无论他们曾经怎样伤害你，我们最先要做的是谅解他们。多给他们些陪伴和耐心。不知道有没人能在父母离去时毫无歉疚之意。我连在重男轻女小时候要把我卖掉的爷爷离开人世时，总想到的事是他快离世前有次我们两吃饭，他把自己碗里沾满饭粒的肉夹回到菜盘里时，我烦躁的说了句这样谁敢吃啊？总想着那时候语气温柔点或者不说这句话就好了。小时候也总怕父母会离开，经常做梦梦到父母双双死了。但是这是自然规律该走的总会走，能做的便是在拥有时好好珍惜，这也是自己从小就想着自己是独女绝不远嫁的原因。好好和自己的家庭握手言和吧，那些你觉得不可调和的矛盾在他们离去时都会变得微不足道，温柔的和他们好好相处吧。
读的时候仿佛置身荒野，耳边狂风呼啸，下一秒又回到幽暗古堡，壁炉的火暗淡无光。阴郁中透露着神秘主义，互相折磨的爱情，用一生去复仇的故事。