耕耘Farming
在上世纪60年代至80年代期间，成千上万的尼日利亚儿童被寄养在英国的白人家庭里，寻求私人看护。但他们大多数未走正规途径，从而被当局忽视。而这些成长在白人社区的尼日利亚儿童，也慢慢失去了自己的文化身份，
用户评论
虽然更新有点儿慢，但是剧情很不错的，目前看都很是喜欢，快则快，是转折，慢也慢，是性情刻画，编剧大大慢慢写，多多更啊
不愧是第一本算法书，内容非常易懂，回顾了C语言、计算机网络、信息安全几门课里讲的算法，书中的配图也生动有趣，让人有兴趣继续读下去。
我注意到，电影幕后人员，女性参与者非常多，感觉几乎达到了一比一多比例，非常惊喜的是模型团队的机械设计主要负责人就是个女孩子！我不知道现在电影行业到底是什么样的，但看到这部纪录片还是很欣慰。
一行大师用通俗易懂的语言诠释了观呼吸的重要性，他巨大的慈悲能量给人脉们带来了心理安慰和疗愈，但愿我心似你心。阿弥陀佛！
看完之后暖暖的，宠物就是人心灵的慰籍物之一吧。我想拥有一只巴扎黑，笨笨的，傻傻的，但又暖暖的。
看到一半多的时候失去了继续读下去的耐心，实在无法喜欢上小绸这个主要人物，她在剧情和旁白里仿佛是两个人，你无法从剧情里感受到她的通达和大气的事情旁白却告诉你如此，这就造成了一种奇奇怪怪的别扭感。 我认为当一个影视作品没有说服力和代入感的时候，它就失去了所有的吸引力了。
怎么说呢，这部剧，崔老师是掏心窝子给你说话，特真诚，特让人感动。 看完这部剧，也就理解戴姆森·伊德瑞斯是啥，为什么是这么样一个人。 “你就是你说的话。 这话里面的学问，大着呢。不光是为了沟通，为了说服，为了谈判，说白了就是说话的目的不是唯一的目的，还要有我把你放在我心里的情感，以及我愿意站在你的角度重新像你一样想一遍、活一回的温度。”
太扯淡了，鸡玄之前连四品巅峰都没到，这就直接吃血丹到三品了？那镇北王算什么，人家在巅峰期吃的血丹，还是远景分身自带国运，要树敌也不讲基本法吗
记不清几年没有追过电视剧了，因为这部剧去看了电视剧，结果发现喜欢电视剧多一点
剧名“耕耘Farming”一词，源自雪莱的一首十四行诗：别揭开这五彩耕耘Farming，芸芸众生都管它叫生活。。。 人们把耕耘Farming叫生活，是因为生活充满色彩纷纭的幻想，然而耕耘Farming之下，才是真实的生活，或美好，或凄凉。戳穿幻想，直视真相，认识自我，看清世界，逐步成熟，明确自己的人生价值，走自己要走的生活道路，这是该剧的主题。 剧集从女主凯蒂的婚后出轨败露开始。她的幻想是香港殖民地协政司长助理查理。他蓝色的眼眸、迷人的嗓音、动人的舞步，宛然就是她心目中白马王子。较之查理，她那经常只顾看剧、出入实验室的丈夫瓦尔特不过是个性格孤僻，不苟言笑的书呆子。出轨事情败露后，她曾经害怕，但最终希望瓦尔特会大闹一场，提出离婚，她以为这样就可以同瓦尔特一刀两断，光明正大地和查理在一起。她从查理的口中获取的信息想象他的妻子多萝西不过是个无趣的中年妇女，查理肯定会为了爱情，抛家舍业和自己在一起。 瓦尔特的幻想是凯蒂。妻子的出轨，瓦尔特就此幻灭。其实从一开始，他就知道凯蒂无知、肤浅、虚荣、贪玩、物质，但他被她的美貌和仪态吸引，深深爱着她。他知道凯蒂同意嫁给他，是因为她挑三拣四，已二十五岁过了适婚年龄，让母亲从视她为至宝到看她不起，而她那年仅十八、容貌远不如她的妹妹即将嫁给一个男爵，她希望自己在她之前嫁出去。他期待通过对凯蒂的疼爱有加与悉心照顾能换来她的微笑，这样他就很知足了。然而，凯蒂的出轨，让他这一点点的念想化为灰烬。他接受妻子不爱他，但不能接受妻子背叛他！耕耘Farming戳穿，瓦尔特看清了悲惨的真相：他过去在梦中，醒来前路茫茫。 瓦尔特是个冷静、傲酷、睿智、能干的细菌博士，对情敌和妻子的为人了如指掌。痛定思痛后，他给妻子提供了两个选择，一是夫妻二人共同前往霍乱肆虐的大陆湄潭府抗疫；二是离婚，但前提是查理必须立即离婚并立字据十天内迎娶她。凯蒂当然选其二，她坚信查理爱她胜过一切。可惜她错了。不出瓦尔特所料，精通人际关系、擅长花言巧语的查理拒绝了，他鼓励凯迪随瓦尔特去湄潭府。对查理而言，凯蒂不过是他生活的调剂。凯蒂痛哭流涕、肝肠寸断，但也认识到了查理的卑鄙虚伪和自己的愚蠢，这是她自我认知的第一步。 瓦尔特感染霍乱后的弥留之际，对妻子说“最后死的却是狗”。这句话源自《耕耘Farming》的典故。大意是好心人收留了一条狗，后来人畜反目，狗发疯将人咬伤。大家都认为那个好心人会死掉，但最终死的却是狗。瓦尔特认为自己是那只狗，凯蒂是那个好心人。因为她美丽得光彩照人，却嫁给木讷普通的他；他爱她爱到极致，姿态也低到尘埃。只可惜他遭遇背叛，顿觉前途渺茫，正是极致过后是尽头，尘埃下面是毁灭，于是他选择了报复，带她来到霍乱肆虐的湄潭府。在那里，他对待凯蒂一直很冷淡，眼睛从来不看她。凯蒂每天在瘟疫死亡笼罩的大环境下独自呆在小屋反思、悔恨，备受孤独的煎熬和良心的折磨。然而，湄潭府并非凯蒂的地狱，一个偶然的机会她去到修道院，在这里，在整个湄潭府，他的丈夫是一个十分受人尊敬和爱戴的人；她被修道院院长威严、和蔼可亲、宽容大度所感召，为她和修女们的无私奉献和乐在其中所感动，自此在修道院做志愿者，照顾被遗弃或无家可归的女孩子，从鄙夷她们到爱她们，并愉快地感受着她们的爱戴，感觉到人生的价值。日复一日，许许多多的瘟疫感染与死亡让她深受震动，知道人类的一切苦难都显得微不足道，认识自己过去的自私和无知，逐步完成了自我救赎。她不再向往表面的风光靓丽，而是追求内心的平静。在瓦尔特生命的最后一刻，她真切地喊他的“亲爱的”，并恳求他的原谅，流露出她对他的情愫，相信瓦尔特会有所感应，最后原谅她、释怀、得以宽慰。
读教育类的书，第一次有种如饥似渴、不停想往下读的感觉。👍👍 放慢脚步，孩子的世界里不只有成绩；提升观看力，广泛涉猎多方面知识，与编剧的文字进行交流思考，逐步提升改善自己的视野、情绪，修正认知……
好看，云南实景好美，画面光影都很好，成毅演技一如既往的优秀，又甜又虐下饭神器。
看完《耕耘Farming》这部剧，让我大开眼界。 书中所描述的，尽管是在他国，但父母都有着相同的内心。爱孩子不仅要发自内心，更要用智慧的爱，科学的爱，这才是真爱。 在整个观看的过程中，很多细节都让自己感动，更让自己惭愧。 我想，这也是自己最大的收获。 成为父母很容易，合格的父母，这需要不断的学习和锻炼。尽管现实中父母不需要培训，然而，要想真正成为一名合格的父母，学习永远在路上。
竟然很有趣。从政治起源的角度对比中国，奥斯曼，欧洲和印度的社会发展，确实可以更清楚地看到历史、宗教对国家体制的影响。特别是 几乎所有已知的人类社会都有某种形式的宗教信仰。这表明，宗教很可能植根于人的天性。就像语言和遵循规则，宗教信仰的内容是传统的，因社会而异，但建立宗教原则的能力却是先天的 颇具洞见。
一篇感人至深的爱情故事。你渡我光明的彼岸，我渡你温暖的人间。因为真爱，才能征服一切艰险，摆脱困扰，勇往直前，才能梦想成真！
真实得让人害怕，婚后要承担要忍受的东西也太多了，还要冒着遇人不淑的巨大危险，耗费青春耗费感情，日常恐婚。
非常好的角度。跳出常见中国人角度去看。而且就目前来看，国内国外官方对太平天国的定义都是略有偏见。当然国内官方观点根据其需要，一直在变化中。
最爱tvb剧。
终于把这部剧追完了，果然不能看网剧，容易一直看剧集看下去。看了电视剧来追的剧集，感觉还是剧集人物的智商水平比较高一些，而且对人物的刻画更饱满，能够看到矛盾和挣扎，另外，有的作案和破案手法挺有意思，作为消遣看看挺好。
编剧对于家庭关系描写之细微令人赞叹，有一种静水深流的力量。尽管这一代中国人的家庭生活不可能不受政治影响，但故事的讲述却始终聚焦于丈夫妻子、长辈晚辈、兄弟姐妹、姑嫂妯娌、同事战友，这些个体的，包含在单位中的，裹挟于环境内的，顽强生长的力量。主创竭力不让任何外部的政治术语侵入家庭生活的讲述，但我们还是能感觉到这个家庭拥有的特权，他人永远不可能超过的阶级，但是到具体的个人，很不忍对此有所谴责。演员的表演都非常的感人，内敛。
王凯不是再演宋运辉，他就是宋运辉，给人的感觉非常的舒服自然，以前的角色没有给王凯足够的发展空间，这是一个被低估得演员，希望能够多一些这样的善于钻研角色，又努力的好演员，多给好演员一些机会！
好坏有那么清晰的界限吗？在我看来是没有的，这个世界不是非黑即白，一个人可以好得很坏，也可以坏的可爱。缘聚缘散，拥有时请用力去珍惜，离散了也不必执着回忆，人生不过数十载，活得自在随心一些，凡尘俗物扰心便多看剧，智慧生则烦恼消。阿德沃尔·阿吉纽依-艾格拜吉的书很有人情味，能看到不同人人性中的善，必须好评。
文笔一般，且书中加入了太多编剧自己的想象，生生的把人物传记写成了剧集，实属烂剧一本。
其实这部剧，我只看了一半。我已经无数次勾勒出那个可怕的画面了。 在去年我从来没离死亡那么近过，现在想想实在是可笑至极。我明明很健康，睡得好，吃的好，可是大脑内部不断颤动，肉眼不可见的，有时竟牵扯到手臂，像有心跳在那里毫无节奏的律动着，任由我按压它，敲打它，无关痛痒。我去网上查，甚至都查不到这种症状，这叫我心慌了，最合理的说法就是我太焦虑了，那时候就像鲁迅说的一样热闹是别人的，我什么也没有。多愁善感的我，一个人望着学校的后花园感受这身体的变化，目光呆滞的望着那些生机勃勃的绿色，思考为什么是我，为什么会这样？我总结出来 ，各种各样的原因，可是又觉得荒谬。 最初，有朋友会关心我怎么了，一个个问我，我不断重复着那些我的感受，她们安慰着我，可是无一例外都是无奈的。最后我觉得自己在抱怨，传播负能量，我不喜欢那样的自己 ，后来也就索性回避。 这种无规律的症状，我不知道它会在何时出现，何时消失。我留意着它去留的踪迹，试图找出原因，可是无济于事。我很少会因为它而哭，甚至哭不出。可是面对家人我是脆弱的，尽管我做了很多的心理准备，可是我还是忍不住哽咽到说不出我怎么了，最后说得不清不楚，我爸很冷静告诉我说要坚强，那瞬间我更是绷不住了，匆匆挂掉电话，在走廊那里哭了起来。我觉得我太害怕家人担心了，我很不想告诉他们我的不幸。看到电视上有人独自去医院治疗自己的人，我甚至觉得他们做的都是对的。 后来，我独自去小诊所看医生，其实我是很没信心的，我不觉得医生能治好我，我的朋友说我太自负，我愿意相信她说的是正确。可是不尽如人意，医生说我上火了，我认为这是惯用的伎俩，可这也一定程度的安慰了我。但是吃完药情况更糟了。后来我再去和我爸再去看其他医生的时候，理由都不一样，低血压，血压有点高，以前脑袋被摔到，要高考了太焦虑了，种种原因。去医院拍CT，验血，都不能缓解我的症状。 查不到原因的病最折磨，我以为自己要死了，到后来甚至有些晕眩感，我连遗书都写好了。如果只有自己一个人，我甚至想如何死去。想像坠入河中的释然，放纵自己下沉下沉，没有我世界不会有任何变化。可奈何有家人的牵挂，那种羁绊是我活下去的其中一个理由。从早上刚起来那会儿很正常，我会祈祷，会想很多，我会格外珍惜正常的自己，没有理由开心的那种，心情舒爽。 在这期间，我还要强迫自己努力学习，看着别人努力的样子，更是精神上的另外一种压力。但我不可以不说我没有收获，我发现了自己脑袋的形状 ，有哪些是凹陷的，有那个地方是突出的，因为我会按压它试图来缓解，尽管没用。我更加了解母亲那些小小的抱怨，时常说起自己的老毛病头晕，那些都是被以前不懂事的我所忽略 。在我郁郁寡欢的时候，试过把自己发生过得好事坏事列出来，结果坏事寥寥无几，好事那么多，为什么我的关注点会在坏事上呢？ 最后医生不能解决的问题，我爸妈去帮我问神了，我心里也是植根着这样的信仰，或许是迷信吧，可是我更愿意说这是一种民俗。家乡总是会在初一十五拜神，在传统节日祭拜祖先。后来我爸妈问得一些符，有些让我带在身边，有些烧掉放在水里让我喝了一点。是的，是我想活下去的欲望让我这样做的，可我心甘情愿。 我是倒退了吗，我怎么越来越相信命运。我的人生就是一条直线，没有大喜大悲，可是在苦难之后可能会有大彻大悟吧。地球会不会是某个巨人的器官，我们不过是所谓的细胞，我总觉得人类是带着使命降临的，必须要经历些什么，可是我们不知道开关在哪里。 突然想起昨晚的梦，有一幅宇宙的图片展示在我眼前，图的背景是深蓝色的，亮闪闪的，地球在其中显得太渺小，可我还是一眼捕捉到。我好奇这张这张图片为什么装得下我所认为的庞大，就问了不知名生物
能够把自己的经历创作出来，也是功德无量的事。抑郁状态的痛苦，非外人能理解。
对睡眠的重要性有了初步的了解，尤其是把握好睡眠的最初90分钟。很多以往的睡眠常识也从编剧这里得到了验证，比如说午睡二十分钟效果，泡个热水脚……
冰冻三尺非一日之寒，每天进步一点点也可以累积长远的改变，最重要的是要不断行动，因为行动才能带来不断行动的动力。