Copacabana
《Copacabana》，喜剧作品，巴西出品，2003年上映。
用户评论
虽然一开始读会有一些散乱的感觉 但越读越有味 收获颇多 感谢编剧如此克制 又如此用心 适合多读几遍
一年前的春节开始追，中间由于更新太慢停了好一阵子，最近想起来又追回来了。看到很多评论说各种剧情不合理，但我却看得很爽，主人公在各种危机面前都能迎刃而解，真的是茶余饭后一大享乐选择
一战功成万骨枯。战争艰难，军人不易。建功立业，保家卫国，也不易。致敬先烈，致敬英雄。
每个人对待生活都是自己由内而外的一种心灵展示，而这种展示出的姿态，又会在不同的人眼中有着不同的模样。三毛一生自由不羁，活得自我而狂放。便是因为她对待人生的态度这样盛大，所以在别人眼中，她总是那样的卓尔不凡。
在危难面前，人心大多如此吧。此剧创作于中国尚未强大之际，那时日本、美国、加拿大都是国人向往之地。换成现在，应该还是中国最合适中国人生活！
无意中点到这部剧，“中年”似乎离我很远，但又好像近在咫尺，想来反正无事，不如随便瞅上两眼，结果一发而不可收拾，编剧描写生动形象，幽默风趣，感觉剧集中的人物和我身边的“中年女性们”是如此吻合，她们的坚韧，她们的努力，她们的咆哮，她们的歇斯底里，她们的午夜梦回，她们的心有不甘，她们的勇敢率直……该如何度过中年呢？或者说我们该如何面对自我呢？这都是这部剧给我的启发和感动，这是一本能够让人有所触动和思考的剧集集，感谢这部剧陪伴我的三个多小时！ “自由、率性、真诚、悦纳自己、跟随内心的声音、为自己而活，这才是中年女人应该有的生存状态。” 我们应该为即将到来或者是尚未到来却终将到来的中年做些什么呢？时间会给你成长和答案！
情商高，智商低，贵人相助， 智商高，情商低，怀才不遇， 情商高，智商高，春风得意， 情商低，智商低，一事无成。
两部著作读完，给我的不是打鸡血一样的感觉，也不是心灵鸡汤。一遍读完，反倒觉得要再好好读第二遍第三遍……因为我没太明白书中的道理，或者说要彻底明白书中的道理，最关键在于我自己要行动起来。靠着书中的道理或他人的经验，永远过不好这一生，能依靠的，只有我自己。 给自己勇气，把人生当做英雄之旅，把当下面临的痛苦当做旅途中的困难。我也不知道旅途中会遇到什么问题，但是我确信我会走完这一旅程，而且这是我自己的选择。我希望，旅程结束时，我不后悔。 从结束时的不后悔反思，我就要做到当下的每一刻，我都尽力而为，每一刻都不后悔。因为旅程不就是由每一个当下累积而成的么？你此刻依赖别人，无数个此刻累积，你的人生就是依赖别人的人生，也就不是你自己的人生。所以，要想活出自己，那么，此时此刻就要有勇气做自己，对自己说，这是我的选择，无论结果如何，我自己坦然接受。
这种书就属于每句话都对但看了跟没看一样的，因为全篇不讲方法。特别适合发表在通俗杂志上。
这部剧就像我的一瓶药 突然感到痛苦袭来的时候就翻一下 告诉自己是妄想 要专注于眼前 等一部分给内心之外… 一通慌乱的畅饮之后 方可感到好许些
对我来说有收获，有一些点受益匪浅，个人正处于工作了6年，逐步进阶中，不要过重重视技术，要更全面（要不然就会选择该去研究院或者大学做老师，不要过于谦虚，有勇于表现自己。对过去的我致敬，对未来的我说：你会向满意现在的我。
从樊登看剧看到这部剧，听完就决定细看，我是个焦虑的妈妈，然而看这部剧的过程没有很平静，希望纸质书到手后再次观看。
《Copacabana》 很多恋爱中的女孩子经常会有这种感觉： 他是不是不爱我了，都一天了还没联系我； 为什么他看电影又迟到了，压根不在乎我吧； 给他发信息没有理由，是不是我说错话了； 他已经一周没有来学校看我了，是不是要分手了？ 在恋爱中的女孩子经常会有这些问题，甚至于结婚后，我们都会有各种各样的亲密关系的困惑。 也许你会发现，我们在恋爱或者家庭中的这些困惑，其实都没有我们想象的那么糟糕，很多时候都是由我们解释事情发生的原因出现了偏差。 在亲密关系中，如何正确的理解对方的行为，而不再让自己大惊小怪，让亲密关系健康地发展呢？ 在《Copacabana》这部剧中，编剧Walderez de Barros，他从社会心理学的角度，用通俗幽默的语言给我们介绍了如何在亲密关系中正确看待对方的行为，保持良好的亲密关系的互动，让我们的亲密关系不断成长。一起来看看吧！ 01 归因方式决定了亲密关系的走向 当我们在探究事情的原因，问出“为什么”的时候，我们就是在归因了。 “归因”，也就是人们对自己和他人的行为背后的原因进行推论和解释的过程。我们什么时候才会归因呢？ 你会发现当我们亲密关系很好的时候，我们不会问他为什么对我那么好。只有在我们的亲密关系出现了问题的时候，我们才会问“他为什么这么做？” 也就是说，当我们发现在亲密关系中一些事情让我们觉得不开心了，不爽了，我们就会开始归因。 心理学家认为，人们对行为的归因可以分为两个方面：内归因和外归因。 内归因：将行为归因于个人特征，比如行为者的人格，品质，动机，态度，情绪等等。 外归因：将行为归因于外部条件，比如运气，别人的影响等等。 心理学家在研究了多对婚姻幸福的家庭中，发现婚姻幸福和不幸的夫妻对于归因的方式是不同的。 婚姻幸福的夫妻更倾向于进行内归因，也就是把伴侣的行为归因为伴侣本人的品质。比如说另一半帮助自己做了某件事，因为他是一个本来就善良的人。 婚姻不幸福的夫妻更倾向于进行外归因，比如说下雨天另一半来接自己，可能会归因为因为对方想要炫耀自己是一个好伴侣。 不同的归因方式决定了我们在亲密关系中遇到冲突，会如何处理。 内归因会让我们更多关注积极的一方面，而外归因，往往让我们忽视亲密关系另一方好的地方。 在亲密关系中，积极的归因方式才能让我们的关系不断健康发展。 02 为什么会有归因的不同？ 为什么会出现不同的归因方式呢？我们一起来看一下这些生活中的场景。 第一，基本归因错误，忽视情境的作用 老婆一个人在家带孩子，没有给你煮饭，当你下班回家的时候，发现对方只是一句轻飘飘的点外卖，这个时候，你是不是会觉得老婆很不体贴，然后就开始争吵。 你觉得老婆不体谅你一天辛苦的工作，而老婆觉得在家带孩子也很辛苦。在这样的环境下，你很容易把争吵的原因归到老婆不够体贴，而忽视了你们吵架的真正原因。 比如说你吵架并不是因为老婆没有做饭，其实是在工作中出了一点差错，正好赶上了老婆没做饭这个场景，这就是基本归因错误。 基本归因错误，是指人们在对别人的行为进行归因的时候，往往将行为归因为内在的人格或者态度，低估了当下情境的作用。 简单来说，基本归因错误就是解释别人行为发生的原因，认为是对方品格或者态度问题，而不认为是当下的情景引发的问题。 第二，行为者—观察者效应 心理学家认为做出行为的人和观察行为的人对行为的归因存在不同。行动的人倾向于对自己的行为做外归因，而观察者倾向于对他人做内归因。这就是“行为者—观察者效应”。 比如老公回家，发现老婆没做晚饭，老公吵架这件事，老公就是行为者，而老婆是观察者。 老公会把自己吵架的行为归因为老婆没做晚饭，而不是自己本身情绪不好
即使现在
虽然长点，我觉得还行吧。看完一章，还想看下一章。我觉的故事的情节挺新鲜的。